Da stand er nun: Ein kleiner weißer Kasten, gerade mal so groß wie zwei oder drei DVD-Hüllen übereinander. So ein Blödsinn, so eine Zeitverschwendung, so viel Geld. Was hätte man mit dem Geld alles anstellen können? Seitdem diese technische Neuheit nun den Platz neben dem Fernseher in Anspruch nahm, war das Zimmer gefüllt mit Menschen. Aufgeregt wie Kinder am ersten Schultag wurde das Gerät vorsichtig berührt, gestreichelt, ein Jauchzen ertönte. Schnell vermehrten sich die abenteuerlichsten Spiele in dem Regal unterhalb des Fernsehers, keines war wirklich von langer Dauer, aber dennoch wurde jedes mit einer Begeisterung empfangen, die mir immer unverständlicher wurde, ganz zu schweigen von den albernen Verrenkungen, die erwachsene Menschen vor dem TV-Gerät vollbrachten. Diese kleine technische Errungenschaft fing an, mich kräftig zu nerven. Wo lag bitte der Reiz?

Es war doch letztlich nur eine Konsole, kaum etwas Neues für die Nintendo-Generation der 80er Jahre.

Ein paar Wochen sollten vergehen, bevor endlich ein Abend mit Ruhe einkehrte und ich mich alleine mit dem weißen Kasten im Raum befand. Ich blickte ein paar Mal von meiner Zeitschrift auf den Fernseher. Dann stand ich auf und schaltete den Knopf der Konsole ein. Alsbald erschien ein kleines Männchen auf dem Bildschirm, welches mir ausführlich erklärte, was ich zu tun hatte. Ich nahm den Controller in die Hand, wickelte ihn mir wie vorgeschrieben mehrfach um den Arm (lächerlich, aus dem Alter der Wutanfälle war ich nun wirklich heraus) und begann das Spiel. Kurze Zeit darauf befand ich mich auf einem Tennis Court, welcher mich in steigendem Tempo durchaus forderte. Auch Golf stellte sich als unterhaltsam heraus. In den nächsten Tagen probierte ich weitere Spiele aus, erstellte meine eigene Persönlichkeit, gewann sogar die ersten Wettkämpfe. Es machte Spaß, verdammt viel Spaß. Schweiß lief mir beim Baseball Spielen die Stirn herunter: Dieser Rekord musste doch zu knacken sein. Tags darauf fragte ich besorgt, woher die Schmerzen in meinem Körper kamen. Gut drei Wochen lang spielte ich in jeder freien Minute und entwickelte ein Talent für einzelne Disziplinen. Ich konnte es kaum erwarten, meine Rekorde zu erweitern. Dann kam der Abend, an dem ich mich messen wollte. Schon nach kurzer Zeit stellte sich heraus, dass mein Gegner kaum das nötige spielerische Potential besaß, um mich zu schlagen. Zufrieden feierte ich meinen Triumph. Ganz nach dem Motto „Übung macht den Meister“ präzisierte ich stetig meine Wurftechniken. Dann kam der Abend, der alles verändern sollte: Wieder stand ich vor meinem Gegner, er machte kaum Anstalten, sich vom Sofa zu erheben. Wie sollte man bitte jemanden wie mich mit diesem Null-Aktionismus schlagen?

Es war doch letztlich nur eine Konsole, kaum etwas Neues für die Nintendo-Generation der 80er Jahre.
Ein paar Wochen sollten vergehen, bevor endlich ein Abend mit Ruhe einkehrte und ich mich alleine mit dem weißen Kasten im Raum befand. Ich blickte ein paar Mal von meiner Zeitschrift auf den Fernseher. Dann stand ich auf und schaltete den Knopf der Konsole ein. Alsbald erschien ein kleines Männchen auf dem Bildschirm, welches mir ausführlich erklärte, was ich zu tun hatte. Ich nahm den Controller in die Hand, wickelte ihn mir wie vorgeschrieben mehrfach um den Arm (lächerlich, aus dem Alter der Wutanfälle war ich nun wirklich heraus) und begann das Spiel. Kurze Zeit darauf befand ich mich auf einem Tennis Court, welcher mich in steigendem Tempo durchaus forderte. Auch Golf stellte sich als unterhaltsam heraus. In den nächsten Tagen probierte ich weitere Spiele aus, erstellte meine eigene Persönlichkeit, gewann sogar die ersten Wettkämpfe. Es machte Spaß, verdammt viel Spaß. Schweiß lief mir beim Baseball Spielen die Stirn herunter: Dieser Rekord musste doch zu knacken sein. Tags darauf fragte ich besorgt, woher die Schmerzen in meinem Körper kamen. Gut drei Wochen lang spielte ich in jeder freien Minute und entwickelte ein Talent für einzelne Disziplinen. Ich konnte es kaum erwarten, meine Rekorde zu erweitern. Dann kam der Abend, an dem ich mich messen wollte. Schon nach kurzer Zeit stellte sich heraus, dass mein Gegner kaum das nötige spielerische Potential besaß, um mich zu schlagen. Zufrieden feierte ich meinen Triumph. Ganz nach dem Motto „Übung macht den Meister“ präzisierte ich stetig meine Wurftechniken. Dann kam der Abend, der alles verändern sollte: Wieder stand ich vor meinem Gegner, er machte kaum Anstalten, sich vom Sofa zu erheben. Wie sollte man bitte jemanden wie mich mit diesem Null-Aktionismus schlagen?

Der kleine Kasten und ich haben unseren Frieden geschlossen. Er ziert zwar immer noch den Platz neben dem Fernseher, doch habe ich mich wieder den Zeitschriften zugewandt. Über eine anonyme Suchtgruppe denke ich jedoch immer noch nach.

Liebe Vermieter, ich denke es wird Zeit Euch etwas Zeit zu widmen. Nach unzähligen Gesprächen mit Freunden, Bekannten, Mitstudenten usw. über deren Wohnverhältnisse, bin ich mir bewusst geworden, dass Ihr ein ganz schön lustiges und vor allem merkwürdiges Völkchen seid. Ihr macht Sachen bei denen sich andere Leute an den Kopf fassen und fragen: „Woher nehmt Ihr all die Zeit, all den Elan?“

Es geht schon damit los, dass Ihr oft wisst, wann genau der eigene Mieter die Wohnung verlässt, wann er wiedergekommen ist und in welchem desolaten Zustand er sich befand. Doch da gibt es noch eine Steigerung, eine Übung für Profis so gesehen: Wer mehr als einen Mieter in seiner Wohnung hat, also sein persönliches Gut an eine Wohngemeinschaft vermietet, kann versuchen die einzelnen An- und Abreisemomente aller Bewohner zu erhaschen und, je nach professioneller Vorgehensweise, aufzuschreiben. Für die Bewohner kann das ja auch hilfreich sein. Beispielsweise wenn sie nicht wissen, ob sich Mitbewohner X schon mal wieder hat blicken lassen. Aber Vorsicht! Diese Übung erfordert tagelanges sitzen am Küchen- bzw. Wohnzimmerfenster und kann zur Vernachlässigung des eigenen Lebens führen.

Es ist ja oft so, dass Vermieter und Mieter sehr nah beieinander wohnen (müssen). Manche sogar im selben Haus. Ein Dach, ein Flur, zwei Reviere! Dennoch sollte eines klar sein: Wer Miete bezahlt erkauft sich monatlich ein Stückchen Privatsphäre. Da möchte man nicht auf jeden Besucher oder jedes Telefonat hingewiesen und deswegen ausgefragt werden. Nein! Nein!
Oh ja, Besucher. Man muss echt nicht noch mehr Miete bezahlen, wenn man Besuch bekommt. Wer setzt Euch solche Flausen in den Kopf? Und schon gar nicht muss der Besucher dann Miete bezahlen. Ja, sicher benutzt mein Besuch auch das Wasser aus meinen Leitungen. Aber macht man das nicht auch, wenn man woanders zu Besuch ist? Ich kann, wenn ich will, das ganze Psychoseminar PS 1 als Lerngruppe zu mir einladen. Bezahlt Ihr wenn ihr jemanden besucht oder haben alle eure Freunde eigene Häuser? Ach ich vergaß. Es ging ja um Vermieter. Ich stelle mir das so vor: Es gibt da diesen Club. Der heißt irgendwas mit „Vechtaer Fensterblicke“ oder so. Dann trefft Ihr Euch wöchentlich und erzählt von den fiesen Schandtaten Eurer Mieter. Wer was gemacht hat, wer welche Art von Besuch bekam (besonders gern seht Ihr natürlich Damen- bzw. Herrenbesuch beim anderen Geschlecht, da kann man morgens schon mal mit einem Zwinkern rechnen) usw. Aber Stopp, Denkfehler meinerseits! Wer sitzt denn dann am Fenster?

Ich wünsche mir einen Rollentausch. Ihr, liebe Vermieter, begebt Euch auf die Suche nach einem Zimmer in einer WG. Ein paar Rahmenbedingungen solltet Ihr dabei beachten. Das Zimmer darf nur zwischen 200,- und 250,- Euro warm kosten und soll mindestens 15qm besitzen (damit mache ich es euch noch leicht). Außerdem müsst Ihr euch als Studenten ausgeben (immer Haltung bewahren) und Ihr müsst Euch sicher sein, dass Ihr die Kaution noch wiederbekommt. Ich möchte die Blicke sehen, wenn Ihr den Wohnungen und den unannehmbaren Angebote Eurer Vermieterkollegen gegenübersteht. „Ja ja, das Zimmer wo alle durchgehen müssen um zu den eigenen Zimmern zu kommen wird auch vermietet. Ja, 230 Euro sind richtig. Nein, das Bad teilen sie sich noch mit der Wohnung unter ihnen.“ Und so weiter….

Um nicht alle Vermieter über einen Kamm zu scheren, – es gibt Euch auch in gut. Da sind die Zimmer in Ordnung und der Umgangston ist freundlich. Wenn Reparaturen anstehen kann man sich mit Euch einigen und beim Auszug macht Ihr keinen Aufstand, nur weil ein bisschen Farbe abgeblättert ist. Dafür möchte ich Euch hiermit herzlich danken. Ihr seid die Jedi Ritter unserer Wohnwünsche. Nur leider gibt es da halt noch die dunkle Seite der Eigenheimbesitzer und deren Todesstern wird im Winter wegen fehlender Isolierung bis zu 6 Grad kalt und die Heizung lässt sich „nicht mehr höher drehen“.

Ein kleiner Tipp zum Schluss: Überlegt doch mal, Ihr lieben Vermieter, ob Ihr selber in euren angebotenen Mietwohnungen wohnen wollen würdet und ob ein eigenes Leben außerhalb des Fensterrahmens nicht auch möglich ist.

Beste Grüße,
Eure uniVista

Also, was noch über des Studierenden liebste Essenszubereitung schreiben, wenn doch eh jede und jeder ständig grillt? Wir wollten es genau wissen: was man alles und auf welche Arten man es grillen kann?

Die brennende Kohle macht es uns möglich, dass uns während des Grillens schon das Wasser im Mund zusammenläuft. Der leicht rauchige Geruch, das Brutzeln … . Wie sieht es mit unserem Studium aus? Schon bei dem Gedanken daran verzieht es vielen das Gesicht, als hätten sie in eine saure Zitrone, anstelle eines saftigen Steaks gebissen.
Der Appetit vergeht?

Ein kürzeres Studium ist es mit sechs Semestern durchaus. Ist es dadurch etwa weniger wert? Der Bachelor ist ein akademischer Abschluss. Und es steht außer Frage, dies einfordern zu müssen. Zur Frage steht aber, wie wir uns selbst hinter unseren eigenen Abschluss stellen… ?

Mehr Hochschulabsolventen sollten es werden, so hieß es. Derzeitige Zahlen sprechen jedoch von einer ansteigenden Zahl an Studierenden, die vor erreichen des Abschlusses das Studium beenden. Resultiert der Abbruch wirklich aus den veränderten Strukturen durch das Bachelor/ Master System oder liegt ein beachtlicher Teil vielleicht auch in der Korrelation Bachelor/ Master und Studiengebühren?

Bessere Qualität und Praxisbezug sind prägnante Ziele für einen Abschluss. Wodurch äußern sich jene?

Die Anstrengungen, die diese Umstellung mit sich bringen, dürfen nicht ungeachtet bleiben. Und das Engagement an der Optimierung des Bachelor/ Master Systems nicht vergessen werden. Es ist unvermeidbar, dass wir mit dieser Veränderung noch einige Jahre gemeinsamen Weges vor uns haben, aber:
In einer Umbruchphase steht noch kein Gerüst fest.

Selbst selbstständiges Denken bleibt nicht ganz außen vor, denn diese Zeit des Umbruchs erfordert viele klare Köpfe (Zum Beispiel bei der Erstellung des Stundenplans). Es mag vielleicht noch nicht den Studieninhalt direkt betreffen aber wenigstens schon in die Studienzeit selbst integriert sein.

Beach-Party, Cocktail-Party, Kostüm- und Mottoparty, ob klassisch im B1, moshend im Lohner Circus Musicus oder mit Stehkragen in der WuBa. Sie alle haben ihr eigenes Flair und sind alle irgendwie ganz nett – aber nett ist immer noch die kleine Schwester von scheiße. Sie alle können einpacken, denn am letzten Mittwoch des Semesters steigt DIE, jawohl, DIE Party auf die man die ganze Vorlesungszeit gewartet hat. Für alle, die erst im letzten Wintersemester in die Stadt gekommen sind:
Am Mittwoch, den 16.07.2008, veranstaltet der Heimrat des Studentenwohnheims „Sonnenkamp“ im Innenhof des selbigen die traditionelle Open-Air-Semesterabschlussfete. Dort können auch endlich alle Fachrats- und Asta-Mitglieder, die sonst die Feten organisieren, beherzt das Tanzbein schwingen und kühles Blondes genießen. Der Getränkepreis wird, dem allgemeinen Trend zum trotz, nicht erhöht. Er bleibt weiterhin bei einem Euro pro Flasche, so dass man den Abend mit der gewohnten Rechnung fünf Euro gleich fünf Bier bequem kalkulieren kann. Der Heimrat hofft, den Preis auch weiterhin so niedrig halten zu können, solange dieses Bemühen nicht durch unsoziale Zeitgenossen torpediert wird. Nach diversen Einbrüchen in den letzten Jahren mit einer zerstörten Wohnungstür, geklautem Laptop und Bargeldkassen, diversen Vandalismusdelikten und anderen Sachen, die „einfach nicht sein müssen“, sollte man dieses Jahr auf eine fröhliche, runde und friedliche Feier hoffen. Auch wenn der Termin bei dem ein oder anderen in die Klausurenphase fällt, gilt: Prüfungen kann man wiederholen – die Sonnenkampparty ist nur einmal im Jahr! Einlass ist ab 20 Uhr, der Eintritt kostet 3€, Studentenausweis ist, wie immer, Pflicht.

Der Dalai Lama (aus dem Mongolischen: Ozean gleicher Lehrer). Wer ist das eigentlich? Jeder kennt ihn zumindest vom Namen. Nur, weil so oft von ihm gesprochen wird, heißt dies nicht, dass jeder auch Bescheid weiß von wem genau die Rede ist.

Dass z.B. der Dalai Lama das geistige Oberhaupt der Tibeter ist, ist nicht richtig. Der Dalai Lama ist lediglich ein in seiner Linie sehr angesehener, hoher Lama, den die Geschichte vor etwas mehr als 350 Jahren zum wichtigsten Politiker seines Landes machte und dessen Hauptziel es ist, die Harmonie unter den Religionen zu fördern.

Im tibetischen Buddhismus wird der Dalai Lama als ein Mensch angesehen, der aus Mitgefühl wieder in das Leben oder in die „gewöhnliche Existenz“ eingetreten ist, um anderen Wesen dienen zu können, obwohl er den Kreislauf der Wiedergeburt als erleuchtetes Wesen hätte verlassen können. Er verzichtete auf das Einkehren in das Nirvana und wird nun solange wiedergeboren, bis alle Menschen erlöst sind.
Der fast 72-jährige gilt als freundlich, humorvoll, spontan und sehr intelligent. Dalai Lama Tenzin Gyatso ist heute der 14. in seiner Anreihe.
1949 begann China mit der Eroberung Tibets und machte auch den damals erst 15-jährigen Dalai Lama, dem im November 1950 die Herrschaft Tibets übertragen wurde, zum Flüchtling. 50 Jahre verbrachte Dalai Lama in Indien im Exil. Dort versuchte er, eine demokratische Regierung aufzubauen, dass Leid der Tibeter innerhalb und außerhalb Tibets zu mindern, sowie internationale Unterstützung für die Sache Tibets zu gewinnen.

Sein Nachfolger müsste nach der Logik der Wiedergeburt von außerhalb Tibets kommen, da er die Arbeit des vorherigen Dalai Lamas fortsetzen müsste. Nachfolger müssen nicht unbedingt männlich sein. Der heutige Dalai Lama würde es sogar begrüßen, würde es einmal eine Nachfolgerin geben. Eine Frau sei attraktiver und nützlicher für den Buddhismus, für die tibetische Kultur, das tibetische Volk – warum nicht?

Sein Nachfolger müsste nach der Logik der Wiedergeburt von außerhalb Tibets kommen, da er die Arbeit des vorherigen Dalai Lamas fortsetzen müsste. Nachfolger müssen nicht unbedingt männlich sein. Der heutige Dalai Lama würde es sogar begrüßen, würde es einmal eine Nachfolgerin geben. Eine Frau sei attraktiver und nützlicher für den Buddhismus, für die tibetische Kultur, das tibetische Volk – warum nicht?

1989 erhielt der Dalai Lama für seinen unermüdlichen Einsatz mit gewaltlosen Mitteln durch Dialog eine Lösung für das Tibetproblem zu finden, den Friedensnobelpreis.

Zitat des Dalai Lama: Lebe ein gutes, ehrbares Leben! Wenn du älter bist und zurückdenkst, wirst du es noch einmal genießen können.

Witz? Humor? Ironie? – bei Jesus!? Meist sehen wir Ihn in unserer Uni an einem Kreuz aus Holz hängen. Für manche von uns ein Bekannter oder Freund, für manch andere wiederum völlig fremd – für alle aber wohl der Ausdruck eines Sterbenden, dem zumindest Witz und Humor nicht nahe liegen. Jesus zeichnet aber nicht nur Sein Tod aus.
Louis Kretz stellt Aussagen Jesu vor und lässt in dem Licht der damaligen kulturellen Verhältnisse neue Schlüsse über die Person Jesus zu. Er bringt die intelligente Schärfe Jesu zum Vorschein, mit der Jesus groteske Bilder, kühne Gleichnisse und entwaffnende Antworten auf Fragen und Leben in den Diskurs Seiner Mitmenschen brachte.
Mit Witz, Humor und Ironie bediente Er sich eines bewährten Instruments Menschen zur Selbstreflexion zu bewegen: Durch Lachen.
Was? Ein Kamel durch ein Nadelöhr!? Ein Balken im Auge? Das geht doch gar nicht!
Das Buch ist ein Amüsement für zwischendurch und ein persönliches Kommunikationstraining für den, der sich eine Scheibe von Jesus Schärfe abschneidet. Eine Perle etwas anderen Glanzes.

Noch ein Harry Potter könnte man meinen, wenn man das Cover des ersten Bandes von Artemis Fowl ansieht. Doch in Eoin Colfers Erzählung ist alles anders – oder doch nicht? Held der Geschichte ist ein zwölfjähriger Ire. Spross einer einflussreichen Dynastie und ein kriminelles Genie. Ihm zur Seite steht Domovoi Butler, der seinerseits einer Familie entstammt, die die Fowls seit Generationen beschützt. Bereits an dieser Stelle ist sichtbar, dass es sich nicht um gewöhnliche Verwandtschaft oder gar einen gewöhnlichen Jungen handelt. Auf den folgenden Seiten wird der Leser in eine phantastische Welt der Unterirdischen entführt und erlebt dort, wie Artemis Fowl seine Energie und kriminelle Raffinesse aufbringen muss, um gegen Elfen und andere Wesen zu bestehen. Er möchte den finanziellen Schaden, welchen seine Familie seit dem Verschwinden seines Vaters erlitten hat, ausgleichen.
Ein spannender Einstieg in die bisher sechs Bände umfassende Erzählreihe von Eoin Colfer, die durch die interessante, abwechslungsreiche Erzählweise auch für große Kinder bestens geeignet ist.
2001 wurde Artemis Fowl mit dem Childrens Book Award ausgezeichnet, dem wichtigsten Kinder- und Jugendbuchpreis Englands. 2004 erhielt der Roman den deutschen Bücherpreis in der Sparte Kinder- und Jugendbuch.

Eines wunderschönen Tages dachten wir darüber nach, ob es möglich wäre, einen Artikel zu erschaffen, der fast nur aus StudiVZ-Gruppen besteht. Es gibt eine gute Nachricht: Es geht! Dabei entstand der Gedankengang einer lebensbejahenden, glücklichen, freudestrahlenden und unfrustrierten Studentin.

Aufgewacht mit dickem Schädel… mein Wecker macht mehr Terror als Al Quaida…. Mein Körper macht datt alles nicht mehr mit. Aber, wenn ich einen Albtraum haben will, muss ich aufwachen!!!
Aufstehen ist genug Sport, wirklich! Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung. Meine Vorlesungszeiten kollidieren mit meinem Lebensstil. Ich kann da nicht nüchtern hingehen!!! Naja. Klappt schon! Hat immer irgendwie geklappt… Ich hasse mein weißes Badezimmer…Wer is’n das in meinem Spiegel???… Scheiße seh ich gut aus… ach ne, das war gestern… Ganz klar, meine Haare feiern nachts ohne mich ne Party und ich wurde mit einer Packung Bratmaxe ins Gesicht geschlagen… Ich seh echt so aus wie ich mich fühle! Ich bin so heiß, ich fühle mich von mir selbst sexuell belästigt… ich hasse Menschen die lügen. Ich muss mich nur alleine ausziehen, dann… ja, dann geht’s weiter, denn: Ich dusche gerne nackt. Mein Bad ist so klein, ich steh beim Duschen auf der Toilette… Hauptsache die Zahnpflege stimmt, Kaugummi kauen ist auch eine Art von Zähne putzen. Der Rest ist mir heute zu anstrengend, denn ich renne beim Zähneputzen immer durch die Gegend!!!…
Ich wusste es!!!! Mein Mitbewohner klaut meine Pflegeprodukte… Mein nächster Mitbewohner wird ein Hund… da fragt er ob ich morgens schlechte Laune habe… morgens schlechte Laune? Ach was: fick dich, mach die tür zu!!!! Der frühe Vogel kann mich mal… Klar: Früh aufstehen hat Vorteile! Mir fällt nur grad keiner ein. Soo! Jetzt erstmal ne gemütliche Hose anziehen!… Aber warum Anziehen?? – Wir ziehen uns doch eh wieder aus… ich bin nicht wie andere mädchen (aber mein haar ist flauschig!)… Meine Freundin hat einen Schrank voll „NICHTS“ zum Anziehen! So eine frei nach dem Motto: Morgens aufstehen – Zeit sich ein Gesicht zu malen! Eine der Marke: Es ist ROSA, es GLITZERT…..ICH KRIEG´S KOTZEN!!!

Warum fährt jeder außer mir so verdammt beschissen Auto? Rechts ist das Gas. Also fahr Du Spasti! RECHTS!

BOAR, is’ das anstrengend… Uni ist wie Sex, man kommt und schläft ein! Und dann noch überall diese Pärchen – ich kann’s nicht mehr sehen!!!! Pärchen…hass ich ja. Gäbe es von Natur aus keinen Sextrieb gäbe es auch keine Paare!! Und zu viele schöne Männer haben eine Dummbratze zur Freundin… Ist das eine Frau, ein Mädchen oder ein Mann??? Und wie die schon aussieht: Blaue Jacke und grüne Hose… Kinderfasching oder was??? „Hey Du Blitzbirne !?! Halts Maul oder wie du heißt…! Ich bin viel geiler als deine Alte!’’ Ach egal, einfach lächeln und winken…lächeln und winken… So dumm wie ich’s brauch, kannst du mir gar nicht kommen!!! Ich bin vergeben… Ich geh mit meiner Laterne. Auch blinde Körner werden von Hühnern gefressen!!! Ach, ich muss weg, gehe glückliche Pärchen im Park vergiften… Egal. Es gibt Sachen die muss man nich’ verstehen… Ich glaube, ich muss brechen… Fortsetzung folgt…

Nachdem wir zuletzt ein wenig Licht in die Bielefeldverschwörung gebracht haben, hieß es nun: Licht aus und ab ins Nachtleben.

„The Happening“ sollte uns noch die ganze Nacht hindurch begleiten. Aber wer konnte das bei Beginn des Streifens schon erahnen? Hauptverursacher aller Aktionen des Films: „In den Suizid führende Pflanzentoxide“. Den latenten Sinn konnte ich nicht ergreifen, wohl aber das Glück, welches uns mit Bielefeld ereilte, denn es gab kaum Grünzeugs in den von uns bewanderten Gebieten und wir überlebten die Nacht. Meinem ersten Mal im CinemaxX halte ich entgegen: Gute Filme kommen auch auf einer kleinen Leinwand groß raus! Ich bleibe mit dem Herzen gegen Anonymität, für Arbeitsplätze und persönlicher Bedienung bei unserem Kleinstadtkino mit einzigartigem Ambiente.

Besonders erwähnenswert ist noch eine der Lounge- Cafe- Bars. Alte Videos von Nirvana Auftritten unterlegt mit Rage against the Machine- Songs und schwarz gekleideten Kaffee und Bierschlürfern am Tresen. Ein dunkelbuntes Potpourri der Reizüberflutung. Genau das Richtige für eine Nacht wie diese. Daumen hoch für den Ringlokschuppen

Rockt die kleine Freiheit!
Am Donnerstag, den 29. Mai 2008 rockte die Kleine Freiheit in Osnabrück! Geschätzte 180 Besucher ließen sich an diesem Abend von der Rockband RUSTICATE aus Osnabrück musikalisch verwöhnen.
Bei “Einlass ab 20:00 Uhr” erscheinen Gäste grundsätzlich frühestens ab 20:30 Uhr.

Bionade. Im StudVZ beschäftigen sich über 100 Gruppen mit ihr, sie sieht gut aus, schmeckt gut, ist halbwegs gesund, und man kann sie hervorragend mit Wodka mischen. Metrosexuelle Styler mögen sie ebenso sehr, wie doppelnamenbewaffnete Trägerinnen asymetrischer Kurzhaarfrisuren.
Bis aus der bayrischen Bio-Brause ein Trendgetränk mit dem besten Image wurde, das man sich als Hersteller wünschen kann, dauerte es aber seine Zeit. Angefangen hat es bereits 1995, als Dieter Leipold, Miteigentümer der insolvenzbedrohten Peter-Brauerei aus dem bayrischen Ostheim, ein neuartiges Brauverfahren erfand, bei dem kein Alkohol entsteht. Dieses Verfahren, die Grundlage der Bionade, war eine revolutionäre Neuentwicklung in der ca. 5000-jährigen Geschichte des Brauens – und interessierte zunächst niemanden. Leipold hatte ursprünglich geplant, sein Bionade-Herstellungsverfahren an seine Mitbewerber zu verkaufen, diese lehnten dankend ab. Als die finanziell angeschlagene Peter-Brauerei die Gesundheits-Limo schließlich selber produzierte, gab es abgesehen von einigen Fitness-Centern und Kurkliniken keinen, der sich das neue Getränk ins Lager stellen wollte. Erst Ekelfleisch-Skandal und Bio-Boom sorgten dafür, dass das „offizielle Getränk einer besseren Welt“ (Bionade- Werbe-Slogan) zur mutmaßlichen Lieblings-Limo der Neon-Leser und vieler anderer mehr wurde. Seitdem geht es steil bergauf. 2007 wurde in einigen Monaten mehr Bionade verkauft, als 2006 im ganzen Jahr. Immer wieder kommt es wegen der gewaltigen Nachfrage zu Lieferengpässen bei Zutaten aus biologisch überwachtem Anbau wie z.B Holunderbeeren. Die Bionade-GmbH schafft es kaum, genug zu produzieren. Probleme, von denen andere träumen…
Das bemerkenswerte an diesem Erfolg ist, dass kaum Werbegelder flossen. Im Gegensatz zu Firmen wie Coca-Cola, die sich die Markteinführung neuer Geschmacksrichtungen Millionen kosten lassen, war es dem Familienunternehmen unmöglich, kostenintensive Merk-dir-mein-Logo-oder-ich-brech-dir-‘nen-Arm-Kampagnen zu finanzieren. Stattdessen war man auf Guerilla- Marketing und Mundpropaganda angewiesen, und das reichte aus, um in den Jahren des Geiz-ist-geil-Denkens ein hochwertiges und teures Produkt zu etablieren. Kein Wunder, dass Bionade regelmäßig Thema in Wirtschaftsmagazinen ist.
Mittlerweile gibt es die Bio-Brause an jeder Ecke, selbst bei McDonalds. Wie jetzt? Das offizielle Getränk einer besseren Welt in den Regalen der Burger bratenden Hardcore-Kapitalisten? Supersize Me nach EG-Öko-Verordnung?
Nach einem Artikel der Zeitschrift Öko-Test nicht unpassend: Dort fand man in einem Limo-Vergleich heraus, dass Bionade Ingwer-Orange nicht nur deutlichBmehr Zucker enthält als angegeben, sondern, dass auch Spuren von Nickel in der Bio-Brause vorkommen. Bionade erhielt ein peinliches Befriedigend und landete – hinter Nachahmerprodukten – im Test-Mittelfeld. Die Bionade- GmbH ging daraufhin mit einer einstweiligen Verfügung gegen Öko-Test vor, diese wurde aber vom Landgericht Hamburg wieder zurück genommen. Es konnte nicht bewiesen werden, dass die Öko-Test-Messungen fehlerhaft waren.
Ist Bionade also nur das offizielle Getränk einer zweitbesten Welt? Naja, man sollte zwischen verhältnismäßig gesund und auch-in-den-Augen-derer,-die-selbst- Schnaps-und-Kippen-im-Reformhaus-kaufen-gesund unterscheiden. Gesünder als die meisten anderen „kohlensäurehaltigen Erfrischungsgetränke“ ist sie sicher, außerdem fehlt ihr dieser Nachgeschmack nach entgangener Lebensfreude, der für alkoholfreies Bier so typisch ist. Prost.

Eigentlich fing alles gut gemeint und ambitioniert an. Die neue Prüfungsform des Portfolios wird vom Kultusministerium in Hannover seit Längerem favorisiert. Hierbei handelt es sich um eine übergreifende Fragestellung, die ein oder mehrere Seminare umfasst. Das Portfolio kann zwischen fünf bis zehn Seiten stark sein und ersetzt die übliche schriftliche Seminararbeit oder die Modulabschlussklausur.
Die Hochschulleitung der Universität Vechta wollte diese übergreifende Prüfungsform aufnehmen und kam nach eingehender Beratung mit dem Masterprüfungsausschuss auf das kombinierte Mastermodul BWM. Dieses Modul wird aufgeteilt zwischen den Fächern Psychologie und Erziehungswissenschaft und ist somit perfekt, um ein fächerübergreifendes Portfolio als Prüfungsform anzusetzen. Beide Fächer wurden informiert, das Portfolio in die Prüfungsordnung aufgenommen.
Eigentlich eine ganz einfache Sache mit vielen Gewinnern. Zuerst die Studenten, die nun für zwei Seminare lediglich ein Portfolio einreichen müssen und somit ordentlich Zeit sparen können. Dann die beiden Fächer, da nun nur eine Prüfung korrigiert werden muss. Zu guter Letzt die Hochschulleitung sowie der Masterprüfungsausschuss, da man sehr schnell das in Hannover so heißgeliebte Portfolio in das Studium integriert hat. Doch wie immer im Leben ist nichts wirklich unkompliziert und an einer Universität schon gar nicht. So hatte sich der AStA auf einmal mit 140 wütenden Masterstudenten zu beschäftigen. Zunächst musste man als AStA-Referent jedoch die komplizierte neue Sachlage verstehen: Was ist BWM (ein Modul für Lehramtstudenten) und welche Prüfung ist gemeint? Wieso hatten die Studierenden bereits eine Prüfungsleistung in dem erziehungswissenschaftlichen Teilmodul geleistet und weshalb konnten diese Studenten nun kein Portfolio mehr im Fach Psychologie schreiben?
Der AstA versprach, eine Lösung zu finden. Zunächst hatte man anscheinend im Fach Erziehungswissenschaft die klare Vorgabe des Prüfungsausschusses und der Prüfungsordnung anders interpretiert. Ein übergreifendes Portfolio stand nicht zur Debatte, stattdessen wurden Referate mit Ausarbeitungen geschrieben. Als nun einige Studenten im darauf folgenden Semester im psychologischen Teil des Moduls saßen, kam die böse Überraschung, da ganz korrekt nach der Prüfungsordnung auf das Portfolio bestanden wurde. Aber wie soll man ein Portfolio, welches Seminar übergreifend ist, schreiben, wenn man einen Teil schon hinter sich hat? Das Portfolio sollte darüber hinaus als Modulabschlussprüfung fungieren und nicht als Teilprüfung. Die Studenten hätten also für die gleiche AP Zahl doppelten Arbeitsaufwand leisten müssen. Vielleicht war dies ja nur ein Versehen, was durchaus bei einer neuen Prüfungsform und einem Modul, welches sich zwei Fächer teilen, passieren kann. Daher setzt man sich in einem solchen Fall gewöhnlich zusammen, spricht miteinander und findet eine Lösung. Das Problem in diesem Fall ist allerdings, dass die Verantwortlichen beider Fächer eben gerade nicht miteinander kommunizieren. Die Hochschulleitung versuchte dies mehrfach zu ändern, kapitulierte jedoch und erließ eine Verfügung. Erst jetzt fand man eine Lösung und musste feststellen, dass ein fächerübergreifendes Portfolio nur funktionieren kann, wenn auch wirklich Kooperationsbereitschaft zwischen den Fächern besteht.
Der AstA war entsetzt über diesen Zustand, da doch eigentlich die Lehre und die Ausbildung der Studenten im Vordergrund stehen sollten. Stattdessen können sich nicht einmal zwei Fächer an Vereinbarungen halten oder zusammenarbeiten. Die Prüfungsform mit einem seminarübergreifenden Portfolio ist nach nur zwei Semestern gescheitert und jetzt auch aus der Prüfungsordnung genommen worden. Ein gutes Beispiel, wie man nicht miteinander arbeiten sollte und was uns verdeutlicht, wie kompliziert wohl interdisziplinäre Zusammenarbeit zwischen Fächer ist.

Zuerst Crossroads – Not A Girl mit Britney Spears. Meine KollegInnen waren schon nach wenigen Minuten der Meinung, schlimmer könnte es nicht kommen. Ha, wie sie sich geirrt haben!
Crossroads ist ein Coming-of- Age-Film. Darunter versteht man Filme, deren jugendliche Helden von grundlegenden menschlichen Fragen bewegt werden. In diesem Film wendet sich Britney alias Lucy den grundlegenden menschlichen Fragen zu (die uns sicher alle in unserer Jugend bewegt haben): Werde ich dank meines 1er-Zeugnisses an die beste Uni überhaupt gehen? Schlafe ich mit dem Schwerverbrecher, den ich gerade erst kennengelernt habe, obwohl ich noch Jungfrau bin? (Oops!… I Did It Again.) Oder werde ich doch erfolgreiche Popsängerin?

Adam Sandler kennt ihr sicher? Immerhin hat er in so grandiosen Filmen wie Die Wutprobe, 50 erste Dates oder Klick mitgespielt. Und auch sein Film Punch-Drunk Love wurde viel gelobt und ausgezeichnet. Für mich persönlich gibt es aber kaum einen weniger auszuhaltenden Film. Und auch die anderen fragten sich nach kürzester Zeit, wo der Sinn dieser Story und wie der Rest des Filmes zu überstehen sei. Adam Sandler alias Barry, Verkäufer von mysteriösen Klopröpfen, hängt den ganzen Tag in seiner Firma-Garage rum, wo er dann auch seiner großen Liebe Lena vorgestellt wird. Von seiner Schwester. Davon hat er einige und alle sind nervig. Bei einem Familientreffen rastet er aus und zerschlägt Fensterscheiben. Am Abend will er Telefonsex, wird im Anschluss erpresst und kriegt Probleme mit prügelnden Brüdern. Am Ende aber entdeckt er seine inneren Kräfte und alles wird gut. Auch irgendwie ein Coming-of-Age-Film…

Nach Punch-Drunk Love waren wir so hibbelig, dass wir uns auf Battlefield Earth mit John Travolta regelrecht freuten. Battlefield – das hörte sich nach Action, Geballer, Weltraumfights und tollen Specialeffects an, das klang wie eine Offenbarung! Oder zumindest wie einfache Ablenkungskost. Wir würden sehen… Der Film entstand nach der Romanvorlage von L. Ron Hubbard. Na, was bemerkt? Ja, das ist der Gründer von Scientology. Aber so was kann uns nicht schrecken. Und auch die Tatsache, dass der Film mit mehreren Goldenen Himbeeren ausgezeichnet wurde und als einer der schlechtesten Filme aller Zeiten gilt, war uns nur Ansporn. Und ja, der Film ist schlecht. Sehr schlecht. Und kein Stück actionreich oder spannend. Mir sind nicht mal Einzelheiten der Geschichte im Kopf geblieben. Irgendwie will die Menschheit sich von den bösen Aliens (unter anderem Travolta auf Plateau-Schuhen) befreien und schafft es auch. Jetzt habe ich das Ende verraten, ist aber nicht schlimm, guckt euch den Film einfach nicht an. Denn ich weiß nicht, ob ich je wieder Pulp Fiction genießen kann…

Die Krönung eines schlimmen Abends: Daniel der Zauberer. Schlechte Story, schlechtes Drehbuch, schlechte Schauspieler (u.a. Küblböck selbst), schlechter Dreh (mit einer Videokamera), schlechte Drehorte, schlechte Dialoge und schlechte Musik (von Küblböck daselbst). Ich habe noch nie einen so schlechten Film gesehen. Daniel alias Daniel – denn es geht ja um Küblböcks Geschichte- wird „von Millionen geliebt, von Vielen gehasst“ (so der Untertitel) und ganz besonders von zwei ältlichen Jugendlichen und einem ganz bösen Opa. Die hassen ihn so sehr, dass sie den armen Daniel umbringen wollen! Aber der hat einen lieben und toten Opa, der mit dem bösen Opa kämpft. Daniel wird dann doch entführt (Reaktion der Redaktion/ Reaktion jedes Zuschauers: „Nun tötet ihn endlich!“), aber durch seine positive Energie kann er Alles zum Guten wenden und an Weihnachten liegt unterm Baum sogar ein Zauberstab!

…dies war die inhaltliche Einführung – jetzt folgen erfahrene Wirklichkeiten oder auch „Nah-Tod-Erfahrungen“. „Coming-of-Age“ oder wohl eher: „Coming-of-Mind“: Also begleitet uns ins X-treme!