Und, geneigte Leser, erfasst Euch schon die Melancholie, wenn Ihr durch die uniVista blättert? Dieses Meisterwerk studentischer Campusliteratur ist nämlich in letzter Ausgabe erschienen. Zumindest wenn wir den Mayas Glauben schenken.
Dass am 21. Dezember 2012 die Welt untergeht, ist spätestens seit dem letzten cineastischen Verbrechen, dessen sich Roland Emmerich vor drei Jahren schuldig machte, eine Binsenweisheit. In seiner unerträglichen Erdzerstörungs-Tour-de-Force fliehen treusorgende Patchwork-Familienväter mit strunzdummen Russenmilliardären vor Vulkanausbrüchen, explodieren Polkappen und Riesen-Tsunamis um die Wette. Als “Grundlage” (es darf gelacht werden!) diente der Popkulturhype um das Ende des Maya-Kalenders. Doch was hat es eigentlich mit diesem Datum auf sich? Warum ist dieser Weltuntergang anders als die anderen?

Weltuntergangsprophezeiungen haben eine lange Tradition. Eine sehr lange. Zu jedem vollen Jahrhundert ist es grundsätzlich “so weit”. Zu ungeraden Terminen, nur wenn es sich anbietet. Mal seien es einfach so-und-so-viele hundert Jahre nach Christi Geburt (wahlweise auch Tod oder Namenstag), mal stünden die Sterne ungünstig oder die Jahreszahl bedeute Unglück bzw. ließe sich einfach besonders schön durch sieben teilen. Allein in der westlichen Hemisphäre gab es im vergangenen Jahrhundert weit über 150 Endzeittermine, die überregional Beachtung fanden. Ab 1990 ist praktisch kein Jahr vergangen, in dem nicht aus irgendwelchen Gründen für immer der Ofen aus sein sollte.
Am häufigsten wird das Ende aller Tage naturgemäß von religiösen Sekten, randständigen Freikirchen und (Achtung, Euphemismus!) exzentrischen Einzelweissagern propagiert. Allerdings befindet man sich als zünftiger Weltuntergangsprophet durchaus in guter Gesellschaft. Etliche Päpste haben es getan und auch Martin Luther (beachtliche dreimal). Auch abseits der Religion gab es mehr oder weniger renommierte Hobbypropheten. Bekanntester Vertreter ist der Arzt, Astronom und Chef-Apokalyptiker Nostradamus. Der Übervater aller Untergangsorakel sah den Weltenbrand dutzendfach voraus – schlauerweise nie mit Datum. Christoph Columbus dachte seine Reise bringe das Reich Gottes auf die Erde. In neuerer Zeit erwartete der österreichische Geologieprofessor Alexander Tollmann das Ende der Welt 1999 durch einen Asteroiden. Modeschöpfer Paco Rabanne verkündete, dass die Erde im selben Jahr durch die abstürzende russische Raumstation MIR vernichtet würde. Der große Mathematiker Sir Isaac Newton sah das Ende 2000 kommen und war damit keinesfalls alleine. Isoliert betrachtet gab es zum Millennium aus verschiedenen Quellen mindestens 19 Daten für das Arma-geddon. In der angespannten Lage führte damals die Geburt eines dreibeinigen Entenkükens in Nord-Peru sogleich zu Hamsterkäufen.

Im Jahr 2011 haben wir übrigens nicht weniger als drei Weltuntergänge überlebt. Unter anderem hat das “drittgrößte esoterische Expertenportal Deutschlands” Hellsicht.de davor gewarnt, dass sich die “globalen esoterischen Energien” für immer ändern würden, man habe aber die Möglichkeit, sich für 1,86 Euro pro Minute individuell telefonisch beraten zu lassen und es sei auf die neue “Elfenstahl-Anhänger-Kollektion” verwiesen in der zum Schutz die persönliche Essenz für 17,99 Euro eingeschmiedet werde. Hätte man damals mal zugeschlagen!

Und nun also 2012. Mit dem Prophezeiungssturm zur Jahrtausendwende kann Zwanzig-Zwölf allerdings bei Weitem nicht mithalten. Immerhin gibt es mindestens vier Quellen, die für dieses Jahr die Götterdämmerung einläuten:
Michael Drosnin, Autor von Der Bibelcode, habe den Termin aus den fünf Büchern Mose heraus analysiert. Die Seherin Sakina Blue Star hingegen aus den Sagen der Hopi-Indianer.
Insbesondere in den USA fanden die Theorien von Terence McKenna Beachtung, der in den 1970er Jahren eine “neue, provokante Wissenschaft” erfunden habe. Im Grunde hat der Gute sich mit seinem Bruder, alten chinesischen Strichzeichnungssammlungen und einer beachtlichen Anzahl psychedelischer Drogen in die Wüste gelegt. Das zusammenhalluzinierte Produkt nannte er “Timewave-Zero-Theorie”. Sie geht davon aus, dass sich bedeutende Weltereignisse in berechenbaren Phasen ereignen. Der Nullpunkt dieser Phasen falle auf den 16. November 2012. Als McKenna damals vom Maya-Kalender erfuhr, “glich er seine Daten an”.

Und was hat es denn nun auf sich mit dem Maya-Kalender? Die Zeitrechnung der Maya gliedert sich in ca. 400 Jahre umspannende Zyklen. Am 21.12.12 endet der dreizehnte Zyklus – und es beginnt der vierzehnte! So einfach ist das. Es ist nur ein kalendarischer Sprung. Im Grund also ein kleines Indianer-Millennium. Trotzdem geht der Hype so weit, dass sich die NASA genötigt fühlte, ein Aufklärungsvideo zu veröffentlichen und man sich in Mittelamerika gar auf “gewaltige Flüchtlingsströme” vorbereitet.
Wer sich jetzt der Spannung beraubt fühlt, sei getröstet: In geologisch naher Zukunft bricht der Yellowstone-Supervulkan aus, was tatsächlich recht apokalyptische Auswirkungen haben wird. “Geologisch nah” heißt allerdings in den nächsten paar tausend Jahren. Ich wage hier und jetzt also mit nostradamus’schem Wagemut zu prophezeien, dass Euer Lieblings-Campus-Käseblatt Euch erstmal erhalten bleibt und, fast ebenso schön, die Erde auch.

Um ehrlich zu sein, war die Freude im Vorfeld groß. Nach den langen Sommerferien kehrte ich zurück an “meine” Uni und schon nach wenigen Tagen sah ich sie auf den Bistro-Tischen liegen: die neue uniVista. Auf der unteren Hälfte des Covers stand reichlich versteckt etwas von einem “Vegan-Experiment”. Ich dachte an die Reihe “uniVista X-treme” und freute mich schon auf einen launigen Artikel über die Probleme ohne Fleisch. Der Artikel war dann auch recht launig und endete zu meinem Vergnügen mit dem Konsum eines Schnitzels. Doch letztendlich verkam er dennoch teilweise zu einer mehrseitigen Hetzschrift – ausgerechnet gegen Vegetarier!

Denn offenbar reicht es nicht mehr nur aus, Nutztiere vor der Schlachtung und damit vor etwas zu retten, für das sie so oder so bestimmt sind. Weit gefehlt! Neuerdings darf man nicht einmal mehr Eier essen oder gar Milch trinken. In mehreren Artikeln werde ich darüber aufgeklärt, dass die Schlachtung zur Fleischgewinnung abgrundtief böse ist und wir stattdessen eine Gleichstellung von Mensch und Tier anstreben sollten. Jedes Tier habe also das Recht zu schweigen (!), das Recht auf einen Anwalt (!!) und wenn es sich keinen Anwalt leisten kann, so werde einer gestellt (!!!). Ich bin entzückt und gerührt …

Auch der Wert für mich in meiner Eigenschaft als Mensch ist in dieser Ausgabe der uniVista enorm. Ich lerne, dass ich ein sogenannter “Omni” bin. Süß! Dass sich hinter diesem hochtrabend-niedlichen Begriff das deutsche Wort “Allesfresser” verbirgt, ist weniger lustig. Denn, so erfahre ich mit zunehmender Fassungslosigkeit, ein solcher “Omni” mache sich keinerlei Gedanken über sein Essen. Im Gegenteil! Wenn ich die Schreiberlinge des Veganer-Pamphlets richtig verstehe, bin ich ein solch gewissenloser “Omni”. Unterstütze ich etwa mit meinen morgendlichen Cornflakes mit Milch eine ganz üble Sorte Mensch? Den deutschen Milchbauern? Diese raffgierigen und übermäßig reichen Männer, die an jedem Liter Milch bis zu ein paar Cent verdienen und aus lauter Dankbarkeit für ihr großes Vermögen regelmäßige Treckerparaden vor dem Kanzleramt und dem Bundeslandwirtschaftsministerium veranstalten. Eine offensichtliche Huldigung ihrer wahrhaft schweinischen Komplizen!

Um diesem finsteren Treiben Einhalt zu gebieten, muss ich einem der Autoren zufolge zur Soja-Milch greifen. Das sei nicht nur gesünder für mich, sondern auch für Mutter Erde, die sich dann über weniger CO2-Ausstoß freuen könne. Diese Milch, die nun also die Basis für den mittwochabendlichen White Russian bilden soll, wird aus Soja gewonnen. Eine Wunderpflanze, die vor allem vom sympathischen Agrar-Großkonzern Monsanto in den nahe gelegenen USA oder auch im noch näheren Argentinien produziert wird. Und das auch noch in umweltfreundlichen und zukunftsweisenden Monokulturen! Die klimaneutrale Verschiffung dieser eierlegenden Wollmilchsau unter den Nutzpflanzen ist dank ölgetriebener und sehr kompakter Containerschiffe wunderbar möglich. Und das Beste kommt noch: Für diese Schiffe muss man keinerlei Eingriffe in die Natur – wie beispielsweise eine Elb… äh … Flussvertiefung – vornehmen, mit der man Obstbauern oder anderen “guten” Landwirten die Lebensgrundlage rauben könnte.

All diese erschütternden Fakten lassen die Milch des Bauern aus der Region ganz schnell sauer werden. Und sauer bin ich nach der Lektüre dieses schonungslosen Veganer-Exposés auch. Getrieben von meinem Ehrgeiz, die Welt JETZT zu retten, renne ich heim zu meinem Kühlschrank. Die böse Milch wird ein Opfer des Ausgusses und die noch böseren Steaks vergrabe ich im Garten. Kein Wesen wird sie so JEMALS zu sich und damit große Schuld auf sich nehmen. Nach dieser harten und doch gerechten Arbeit setze ich mich in meinen fair gehandelten Gartenstuhl, öffne ein Bionade und erfreue mich für den Rest des Tages an meiner moralischen Überlegenheit.

Ich war zwei Wochen lang vegan. Auf den Schultern dieser wenigen Worte liegt mehr Bedeutung, als es den Anschein hat. Wie ist es als Freund des Fleisches über Nacht kulinarisch völlig auf Tierprodukte zu verzichten – und das zwei Wochen lang? Bevor ihr weiterlest – ich hab‘s übrigens streng genommen verbockt.

Ich war bewusst völlig unvorbereitet, als ich am Montag mein kleines Experiment beginne und mit hängendem Magen den Kühlschrank öffne. Breit lächeln mich Aufschnitt, französischer Weichkäse und Lachs an. Marmelade und Honig streiten um meine Aufmerksamkeit, während verheißungsvoll das Müsli aus der Tupperware linst. Ich werde nichts davon essen können. Nicht eine dieser Köstlichkeiten ist vegan – außer dem Müsli, nur bräuchte ich dazu Sojamilch. Ich nehme mir ernüchtert einen Apfel und eine Scheibe Brot mit pflanzlicher Margarine.

Ohne entsprechende Läden und das entsprechende Wissen, welche Produkte geeignet sind oder wo man welchen Ersatz erhält, ist Veganismus eine Herausforderung. Praktisch jedes Konsumprodukt muss nach Hinweisen durchsucht werden, ob tierische Bestandteile bei dessen Produktion verwendet wurden. Uninspirierte Gemüsepfannen mit Reis und asiatischen Saucen werden mein Hauptnahrungsmittel. Sich einfach entspannt an den elterlichen Kochkünsten zu ergötzen geht nicht – ich lasse Mamas Cordon bleu neidisch links liegen und koche separat. Wenigstens die „Abendplanung“ (hier ein Euphemismus) ist wenig beeinträchtigt. Wein ist zwar problematisch, weil auch der meist mit Gelatine geklärt wird und in einigen Spirituosen werden non-vegane Zusätze verwendet (in Campari angeblich sogar Blattläuse), aber Whisky und Bier sind in der Regel absolut vegan.

Die Reaktionen des sozialen Umfeldes sind sehr gemischt. Einige finden die Idee spannend und finden es gut Alternativen zu ergründen, doch von vielen wird Veganismus als „1. Welt“-Luxusproblem wahrgenommen, von dem es sich fernzuhalten gilt. Mein kleines Experiment sei „bekloppt“ und nur „Grenzdebile“ verzichteten ohne Androhung von Waffengewalt auf Fleisch und Tierprodukte – auch wenn es nur ums Essen gehe. Steak ist Macht.

Am Abend zum Sonntag kommt es dann aber kurz vor der „Halbzeit“ zum entscheidenden Fehler. Nicht der Heißhunger auf ein saftiges Schnitzel oder Kohldampf nach Alpenmilch-Schokolade zwingt mich in die Knie, sondern eine einfache Tüte Chips. In dem irrigen Glauben, sie sei vegan, nur weil keine tierischen Inhaltstoffe auf der Rückseite vermerkt sind, lasse ich mir die frittierten Kartoffelscheiben schmecken. Doch weit gefehlt. Der freundliche Hinweis „enthält künstliche Aromen“ ist der Dolch im Rücken des Veganprojekts. Obwohl ich aufgepasst habe wie ein Luchs und sogar E-Nummern auf mögliche „Gefahren“ hin abgegoogelt habe, stolpere ich über triviale „Aromen“. Naja egal, kneifen gilt nicht. Die eine Woche kriegst du noch rum.

Zurück in Vechta kommt es mir vor, wie das vegane Schlaraffenland. Im Reformhaus, bei Sola oder DM kann ich mich richtig auslassen. Die größte Errungenschaft sind Sojamilch und vegane Brotaufstriche, die es nun möglich machen, zu frühstücken! Endlich kann ich auch vegane Fleischersatze ausprobieren. Seitan und Tofu schmecken zwar ungewohnt, aber lecker. Ich entdecke dadurch, dass ich auf tierische Produkte verzichte, ganz neue Möglichkeiten des Kochens und erweitere dadurch meinen Horizont. Dinkelbratlinge an Ratatouille oder Gluten-Burger mit Ajvar und Ofenkartoffeln stehen plötzlich auf der Speisekarte. Der anfängliche Irrglaube, dass man als Veganer um so vieles Leckere beraubt wird, ist jeden Tag stärker zu revidieren. Für vieles gibt es Ersatzprodukte. Käse, Milch und Schokolade sind immer auch in veganer Form erhältlich. Ob die Produkte dabei immer auf gleicher Augenhöhe mit den non-veganen Vorbildern sind, bleibt Geschmackssache.

Um nicht im Ernährungsdschungel verloren zu gehen, haben wir für Euch im folgenden Artikel einmal die bekanntesten Ernährungsweisen aufgeschlüsselt.

Omnivoren, oder liebevoll „Omnis“ genannt, sind sogenannte Alles(fr)esser.

Veganer verzichten auf alles Tierische, also auch Eier und Milchprodukte sowie Honig. Veganismus ist zudem mehr eine Lebenseinstellung. Häufig macht sie auch vor Badezimmer und Kleiderschrank nicht halt. Die Vegan Society sagt, dass der Veganismus versucht, „soweit wie möglich und praktisch durchführbar, alle Formen der Ausbeutung und Grausamkeiten an Tieren für Essen, Kleidung oder andere Zwecke zu vermeiden und darüber hinaus die Entwicklung tierfreier Alternativen zu fördern, was dem Nutzen der Tiere, Menschen und der Umwelt dienen soll.“ [1]

Frutarier akzeptieren auf ihrem Teller keine Lebensmittel, bei deren Produktion oder Ernte ein Lebewesen, also auch keine Pflanze, getötet wird. Mit Fallobst hat das also eher weniger zu tun. Häufig spielen bei der Entscheidung, als Frutarier zu leben, ethische Gründe eine Rolle.

Flexitarier streben eine gesunde Ernährung mit wenig, dafür qualitativ hochwertigem Fleisch an. Sie sind also eigentlich Omnis, die auf Qualität statt Quantität setzen.

Rohköstler, diese Ernährungs- bzw. Lebensform hat nicht unbedingt etwas mit Meister Lampe zu tun. Sondern es werden nur ungekochte Lebensmittel verzehrt, da so keine Nährstoffe verloren gehen. Nicht zwangsweise ist man als Rohköstler auch Vegetarier, da sich z. B. auch geräuchertes Fleisch auf dem Speiseteller befinden kann.

Makrobioten ernähren sich überwiegend von Getreide. Weiter stehen gekochte Meeresalgen, Hülsenfrüchte und auch Gemüse auf dem Speiseplan. Man verzichtet weitestgehend auf Flüssigkeit, verwendet dafür aber viel Salz. Motivation ist für die Makrobioten nicht das Vermeiden von Tierleid, sondern ihre Nahrung soll eine Grundlage für Glück und Zufriedenheit schaffen.

Freeganer versuchen kostenlos zu leben (man könnte das Fallobst also eher hier verordnen). Freeganer üben Konsumkritik aus, sie verurteilen die Wegwerfmentalität der Menschen. Sie kommen unter anderem durch Kontainern (Suchen nach Lebensmitteln in Mülltonnen vor Supermärkten usw.) und auch durch Schnorren an ihre Lebensmittel. Dabei ernähren sie sich nicht unbedingt vegan oder vegetarisch. Wie auch beim Veganismus lebt der Freeganer seine Einstellung auch außerhalb der Küche aus, versucht also auch (möglichst) kostenlos zu wohnen, sich einzukleiden usw.

Es war ein lauer Sommermorgen im August und ich aß mein Schokomüsli mit Milch. Schon länger hatte ich darüber nachgedacht, vegan zu leben – es einfach mal auszuprobieren. Dieses Schokomüsli sollte gegenwärtig meine letzte vegetarische Speise sein. Direkt am Abend wurde ich zum Grillen eingeladen. Vorher als Vegetarier noch ein recht leichtes Spiel gehabt, was man sich auf den Grill schmeißt – musste ich mich nun im Internet um vegane Grillspezialitäten bemühen. Glücklicherweise gab es den Bio-Laden um die Ecke und somit auch vegane Würstchen und dazu noch ein paar Gemüsespieße. Die erste Hürde war also geschafft.

Der nächste Schritt war der Gang zu meinen schärfsten Kritikern und alteingesessenen Eltern. Argwohn stand in ihren Augen und es war ihnen fremd, als ich vom Vegan-sein erzählte. „Warum isst der Junge kein Fleisch mehr und nicht mal mehr Käse?“ Mein Vater kaufte daraufhin erst einmal eine laktosefreie Milch, die natürlich nicht vegan ist, aber er wusste es nicht anders. Die ersten zwei Wochen erschienen insgesamt nicht nur mir, sondern auch meinem Bekanntenkreis, schwierig. Was darf ich essen, was nicht? Was kann ich jetzt kochen, was eben nicht? Nach diesen zwei zähen Wochen hatte ich mir langsam ein Repertoire an Gerichten angeeignet, sodass es mir dann zusehends leichter fiel, vegan zu kochen.

Der Einkauf war natürlich nicht immer so leicht, da ich mir zunächst die Inhaltsstoffe durchlesen musste. Heute weiß ich so gut wie immer aus meinen Erfahrungswerten, ob ein Lebensmittel vegan ist. Es ist sehr spannend, wenn neue Rezepte ausprobiert werden und man zu anderen Lebensmitteln greift, als vor dem Veganer-Dasein.

Was lässt sich jetzt für ein Fazit ziehen aus meinen Erfahrungen als Veganer? Zunächst ist es nicht schwer, vegan zu essen, auch wenn es etwas Zeit braucht. Die Nahrung wird komplett umgestellt – die Folge sind neue, spannende Gerichte. Neu waren auch Tage, an denen ich stundenlang in der Küche war und aß. Mein Körper brauchte ein wenig Zeit, um sich auf die vegane Ernährungsweise umzustellen.

Die Anzahl der Siegel in Deutschland ist gewaltig. Ursache dafür ist, dass prinzipiell jedes Unternehmen ein eigenes Siegel mit eigenen Richtlinien erfinden kann. Deswegen gibt es mittlerweile Siegel, die zwar schön aussehen mögen, aber keinerlei Wirkung oder Einschränkung für die Wirtschaft bedeuten. Da den Überblick zu halten ist nicht immer einfach. Hier nun eine kurze Übersicht über sechs Siegel, die den Einkauf von Lebensmitteln, auch für Veganer, tatsächlich vereinfachen können.

Wenn man sich dafür entscheidet sich, vegan zu ernähren, setzt man damit ein deutliches Zeichen gegen die Schlachtung von Tieren und die Massentierhaltung. Auch wenn es einem schon schwer fallen kann, sich dafür zu entscheiden, seine Ernährung grundlegend zu verändern, so kann die Umsetzung doch noch größere Schwierigkeiten hervorrufen. Zudem betrifft eine vegane Lebensweise nicht nur die Ernährung, sondern auch Bereiche wie Badartikel und Kleidung. Dieser Artikel soll Euch einige Hinweise geben, wo Ihr Lebensmittel, Shampoo und Co. am einfachsten einkaufen könnt.

Abschließend kann gesagt werden, dass es eigentlich gar nicht so schwer ist, vegane Lebensmittel und Pflegeprodukte zu bekommen. Auch wenn Ihr kein Reformhaus in Eurer Nähe habt, kann man bei Läden wie Edeka und DM relativ gut vegane Produkte bekommen. Solltet Ihr noch weitere Tipps benötigen, könnt Ihr auch im Internet stöbern. Die Seite peta2.de liefert z. B. eine sehr umfangreiche Liste veganer Produkte, die leicht erhältlich sind.

Ich hoffe, dass Euch dieser Artikel einige hilfreiche Tipps geben konnte und vielleicht den einen oder anderen dazu anregen konnte, eine vegane Lebensweise einmal auszuprobieren.

Wenn er ganzheitlich gelebt wird, finde ich diese Lebensart konsequent.

Die Frage kann ich nicht so einfach beantworten, da gehört einfach zu viel dazu.

Für mich persönlich halte ich nicht viel von Veganismus. Mir würde etwas fehlen, auch wenn dies wahrscheinlich von der Gewohnheit herrührt. Das einzige, was mich eventuell stört ist die Tatsache, dass einige Veganer einen versuchen zu “bekehren”.

Vegan lebenden Menschen gebührt in erster Linie eine Menge Respekt, dennoch habe ich Bedenken, ob ein veganer Lebensstil auf Dauer gesund ist, schließlich sind wir von Natur aus nicht dazu bestimmt.

Veganismus ist für mich akzeptabel und durchaus lecker, nur auf Dauer für mich persönlich nicht umsetzbar.

Es ist einer dieser schönen Tage in Vechta. Ich sitze im Wohnzimmer meiner WG und schiebe das Lernen erfolgreich auf, indem ich die uniVista lese, von vorne bis hinten, komplett, ganz bis ins kleinste Eck, um möglichst viel Zeit mit Nichtlernen zu verbringen. Da fällt es mir auf. Es nicht das erste Mal, dass ich das denke: Wieso wird hier immer vom “kleinen Vechta” geschrieben, wo nix los ist, wo alle nur studieren, weil sie nichts Besseres bekommen haben, wo am Wochenende alle entschwinden? Das kann doch wohl nicht wahr sein! Was wollen die Studenten denn, die sich beschweren? Ich beschließe, diesen Gerüchten ein Ende zu setzen und einen Bericht für die uniVista zu schreiben, eine Hommage an diese schöne Stadt, denn schließlich bin ich, glaube ich, nicht die Einzige, die das Wochenende hier verbringt, die gerne hier ist und die sich diese Stadt nicht nur zum Studieren sondern auch zum Wohnen und Leben ausgesucht hat. Ich setze mich also an meinen Laptop und hole mir einen Kreativitätsjoghurt. (Hier könnte ich noch eine Geschichte über den vollen Kühlschrank erzählen – darüber, dass es super ist, am Wochenende hier zu sein, weil alle meine Mitbewohner weg sind, und ich alles aufessen kann, was sie gekocht haben, weil es sonst übers Wochenende vergammeln würde! Aber immer der Reihe nach.) Nachdem ich also den übrig gebliebenen Salat gegessen habe (den Joghurt kann ich ja jetzt für später aufbewahren), fange ich an.

Vechta. Was für eine wundervolle Stadt! Hier gibt es doch alles, was das Frauenherz begehrt. Na gut, außer einem H&M. Dafür gibt es gefühlte hundert Schuhläden, es gibt Douglas, Bijou Brigitte, unzählige andere Schmuck- und Taschenläden zum Konto-leer-kaufen (hier könnte mein Konto euch eine Geschichte erzählen … aber lassen wir das!), C&A, Esprit und vieles mehr. Das Shoppen hätten wir also schon mal geklärt. Ich glaube, auch die Friseurläden in Vechta kann man nicht mehr zählen. Außerdem gibt es Nagelstudios und Sonnenstudios, dm, Rossmann und Schlecker. Was will Frau also mehr?
Vechta. Was für eine wundervolle Stadt! Hier gibt es doch alles, was das Männerherz begehrt. Mittlerweile gibt es sogar einen Irish Pub in Vechta, was will man(n) mehr. Hinzu kommen McDonalds und Burgerking, Pizza-, Pommes- und Dönerläden, feine Restaurants und schnelle Imbisse. Muckibuden sowieso, und nicht überall findet Mann so einen großen Golfplatz! Fußball gucken und Bier trinken kann man überall, auch Public Viewing gibt es in Vechta. Nicht zuletzt gibt es in Vechta auch noch einen Puff. Was will Mann also mehr? Es gibt sogar Kleidungsgeschäfte nur für Männer!
Vechta. Was für eine wundervolle Stadt! Hier gibt es doch alles, was das Studentenherz begehrt, und trotzdem ist es klein genug, um alles mit dem Fahrrad zu erreichen. Zugegeben, Vechtas Nachtleben mag nicht so abwechslungsreich sein wie in Mega-Metropolen. Aber wenn man mal nachts durch die Große Straße läuft, ist schon so einiges los! (Hier könnte ich eine Geschichte über die Kneipentour erzählen, die ich letztens gemacht habe, aber das würde den Rahmen sprengen. Nur so viel: Man schafft echt nicht alle Kneipen in einer Nacht! Und mal ehrlich: Geht ihr bei euch zuhause jeden Abend in eine andere Kneipe oder Disco?)

Ihr wollt Kultur? Wenn man sich mal genauer umschaut, kriegt ihr Kultur satt. Ob Museum, Theater, Konzerte in der Stadt oder in urigen Locations, kulturelle Führungen und Abende, es ist alles da. (Hier könnte ich eine Geschichte über den Stadtwächter in Vechta erzählen, der Interessierte sonntags abends mit auf einen historischen Stadtspaziergang nimmt. Das war kulturig! Ganz schön interessant, was in Vechta alles so passiert ist!) Und nicht zuletzt haben wir schließlich gleich zwei Kulturreferenten im AStA sitzen, die neben regelmäßigen Unipartys auch andere Kulturevents organisieren. Wenn das mal nicht genug Kultur ist!
In Vechta ist also nichts los? Was man hier in der Freizeit so alles tun kann! Schwimmbäder, Bowlingbahn, Kino, Sportvereine, Musikläden, Straßenfeste, Flohmärkte gibt es haufenweise! Und wenn man einfach mal mit ein paar Freunden ein Eis essen gehen will oder sich in ein Café setzen möchte, dann ist das auch kein Problem. Roadshow in der Großen Straße inklusive …
Was braucht Student noch? Vielleicht eine schöne Umgebung? Natur pur in Vechta! Gut, den Güllegestank muss man manchmal aushalten, aber wirklich nur sehr selten. (Sonntags dürfen die sowieso nicht fahren. Aber wer sonntags nicht da ist, kann das wohl nicht wissen …) Dafür kann man schöne Radtouren machen, die ewig lang sind, Picknicks, bei denen man nicht von Autolärm gestört wird, zum nächsten einsam gelegenen See fahren oder zu Fuß einen Waldspaziergang machen. Da kann man sogar ab und zu ein kleines Eichhörnchen beobachten, welches nicht wie in Parks von Menschen dick und rund gefüttert wird.
Und wenn man dann neben der vielfältigen Kultur und stressigen Freizeit noch Zeit für Uni hat, kann man sich dort auch noch engagieren. Die studentische Mitbestimmung klappt hier schließlich viel besser und einfacher als an großen Unis. Egal ob Hochschulpolitik, sprich Fachräte, StuPa und Co. oder andere Freizeitaktivitäten wie Studentenbühne, Unichor, uniVista oder das umfangreiche Sportprogramm, hier lässt sich einiges machen, sollte man mal Langeweile kriegen. Was will Student also mehr?

Also liebe Leute: Vechta hat weit mehr zu bieten, als Ihr vielleicht glaubt. Wieso sagen denn sonst fast alle Sechstsemester: “Was bin ich froh, hier gelandet zu sein!” Und wenn nun Euer Argument ist: “Alle anderen fahren doch auch nach Hause!”, kann ich euch sagen: Stimmt nicht! Und wenn doch: Wenn Ihr selber bleibt und ein paar Leute einladet, werden auch schon welche dableiben. Das ist auch viel entspannter als jedes Wochenende nach Hause zu fahren. Und überhaupt: Es studieren hier schließlich auch einige, die aus Vechta kommen. Was sollen die denn sagen?

Weihnachten und Neujahr sind überstanden, gegebenenfalls sind auch die Erinnerungen daran erhalten geblieben und man kann stolz auf ein beinahe vollendetes erstes oder vorletztes Semester zurückblicken.
Neue Eindrücke von Vechta wurden gewonnen, alte wurden nochmal bestätigt und ein neues Image wurde erlangt: Unistadt Vechta!
Doch was genau bedeutet Vechta für uns?
Mithilfe von einigen Befragten aus unterschiedlichen Semestern bin ich zu folgendem Ergebnis gekommen:
Vechta ist eine süße Kleinstadt, die mit ihren freundlichen Bewohnern ein angenehmes Klima verkörpert. Man fühlt sich behütet, sicher und im Gegensatz zu Großstädten sind die Wohnungen recht günstig.
In den Läden wird man meistens mit einem Lächeln willkommen geheißen und selbst auf der Straße wird man oft freundlich gegrüßt.
Vechta ist für viele ein Ort, der nicht allzu weit weg von zuhause liegt und besonders die Familienmenschen unter uns aufatmen lässt. Kinder von Heimweh können jederzeit nach Hause fahren und gleichzeitig die Vorteile des Alleinlebens genießen. Auch die Adventszeit hat vielen imponiert und einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Von dem kuscheligen Weihnachtsschmuck und den gemütlichen Verzierungen wurde man auf ein gelegentliches Tässchen oder sogar Fässchen Glühwein überredet. Man musste nicht einmal alleine trinken, denn Vechta ist ebenfalls als geselliges Fleckchen anerkannt, wo man schnell Kontakte knüpfen kann – und sei es am Bahnhof.
Auch die Uni konnte die Herzen vieler gewinnen. Zu ihren Stärken gehört, dass sie viel persönlicher ist, sehr gut betreut und außerdem ungewöhnlich gut unterstützt. Man hat sich während der Einführung in das Studium nie allein und im Stich gelassen gefühlt. Des Weiteren empfindet man es als sehr lobenswert, dass die Uni ihre Studenten verwöhnt. Weihnachtsfeiern, wöchentliche Unipartys, der Uniball und vieles mehr sind Erlebnisse, die viele nicht mehr missen wollen.
Doch während das verträumte Vechta für die Einen eine kleine Idylle ist, ist es für die Anderen der unspektakuläre Notfallplan. Abenteuerlustige Herzen sind von der andauernden Stille unterfordert. Ihr Tatendrang kann mit dem aktuellen Angebot in Vechta nicht gestillt werden. Viele würden es sehr begrüßen, wenn die Stadt gelegentlich etwas wildere Möglichkeiten bieten und somit die Jugend besser ansprechen würde. Aspekte, die die Jugend von heute prägen, sind in Vechta nur im klassischen, nicht jedoch im modernen Sinne wiederzufinden. Beispielsweise ist das Nichtvorhandensein eines H&M-Shops vielen Studentinnen ein Dorn im Auge, den Musikliebhabern unter uns dagegen fehlt eine Konzerthalle mit regelmäßigem populären Besuch.
Vechta bietet auch für viele keinen attraktiven Ort, um dort gegebenenfalls die Semesterferien zu verbringen, wofür zum Teil das eingeschränkte Semesterticket verantwortlich gemacht wird. Obwohl Vechta von attraktiven Städten umgeben ist, wird die Chance kaum genutzt, da es vielen durch die halben Weltreisen, die stark begrenzte Gültigkeit des Tickets und somit den Zusatzkosten, madig gemacht wird.
Last, but not least bleibt zu sagen, dass Vechta ein Ort ist, an dessen Universität sich der Testosteronspiegel gerne erhöhen darf und es kein besseres Plätzchen zum Studieren gibt, wo man(n) besser aufgehoben ist.
Was ist Vechta für dich?

Nachdem meine Eltern irgendwann in den Siebzigern in Ostfriesland Urlaub machten, fassten sie nach der Heimkehr nach Kaiserslautern den Entschluss nach Ostfriesland zu ziehen. Es gibt drei Möglichkeiten, die ich dafür in Betracht ziehe:
1. Weil das Land so schön ist (und jetzt bitte keine Einwände!); 2. Arbeit; 3. Um die eigene Souveränität gegenüber der restlichen Familie zu sichern. Die blieb nämlich größtenteils in der Pfalz zurück.
So packten sie ihre Sachen und rund zehn Jahre später waren mein Bruder und ich auch schon da. Und uns beschäftigten einige Thematiken, die so manch andere MigrantInnen zweiter Generation vermutlich in ähnlicher Form kennen.
Angefangen bei der Sprache, was zwar nicht die deutsche Sprache an sich betrifft, aber eine, die in Teilen Ostfrieslands stärker vertreten sein kann als Hochdeutsch: das Plattdeutsche.

Dann sind da noch die Traditionen und das übrige Verhalten. Das Verhalten der Pfälzer gegenüber den Ostfriesen ist sehr kontrastreich.
Ostfriesen scheinen den höchsten Pro-Kopf-Teeverbrauch der Erdbevölkerung zu haben. Es gibt immer Tee. Am liebsten natürlich schwarzen Tee mit Kluntje
und Sahne. Meine Nachbarn trinken jeden Tag um Punkt 17 Uhr Tee. In der Pfalz gibt es hingegen den ganzen Tag Kaffee. Möglich, dass daraus das Temperament der Pfälzer entstammt. Sie scheinen permanent aufgeregt und nervös zu sein. Ostfriesen hingegen wirken ruhig und gelassen, als hätten sie keine Eile. Hat man in der Pfalz eine Autopanne und wechselt einen Reifen, sind sofort zehn Pfälzer da, die es besser können. In Ostfriesland würde sich eine einzige verirrte Seele neben die arbeitende Person stellen, viele Minuten schweigend bei der Arbeit zusehen und irgendwann trocken fragen: “Mokst dat ook richtig?”
Komplimente werden von manchen Pfälzern gerne als Fragen formuliert. Nehmen wir an, wir haben einen Kuchen gebacken. Der Pfälzer sagt: “Hasche schee gemach, gell?” Der Ostfriese … Naja, der Ostfriese lässt sich generell schwer begeistern. Er sagt einfach: “Schmeckt wohl.”

Es sind diese Unterschiede, die meine Stereotypen von Pfälzern und Ostfriesen definieren. Sie basieren auf meinen subjektiven Beobachtungen. Sollte ich durch eine meiner Ausführungen jemanden gekränkt haben, tut es mir leid. Schreibt einen Kommentar. Vielleicht les ich ihn mir durch. Hat aber Zeit. Denn eigentlich bin ich Ostfriesin. Ich bin zu Hause, wenn der Deich erklommen ist und Muscheln, Steine und Sand unter meinen Schuhen knirschen. Wenn der Wind mir durch das Haar streicht, die Luft nach Salz riecht und das Meer … Ei, wo isses dann? Net do? Ebbe? Och jo. Alle hopp, gehn mer heem.

Die Sinne der Synästhetiker verschmelzen. Sie hören Farben, sehen Musik oder schmecken Ziffern. Solcherlei Aussagen klingen für viele Menschen befremdlich. Dennoch ist Synästhesie* kein Hirngespinst, sondern ein Phänomen, dessen medizinische Ursachen innerhalb der letzten 30 Jahre versucht wurde mit Hilfe der neuesten technologischen Durchbrüche zu entschlüsseln. 
So wird zum jetzigen Zeitpunkt davon ausgegangen, dass bestimmte neuronale Verbindungen für die ungewöhnliche Verkopplung der Sinne verantwortlich sind. Die Forscher vermuten, dass jedes Neugeborene bis zu seinem vierten Lebensmonat die Welt um sich herum synästhetisch wahrnimmt. Mit der Reifung des Gehirns beginnen die Sinne zum größten Teil autonom ihre Aufgaben zu erfüllen.
Bei wenigen Menschen bleiben diese speziellen Verknüpfungen ein Leben lang erhalten. Wie viele Synästhetiker es wirklich gibt, konnte noch nicht genau festgestellt werden. Häufig ist von dem Verhältnis 1:2000 die Rede.
Synästhesie kann verschiedenste Formen annehmen. So ist in der Theorie fast jede Kombination der Sinne denkbar, auch wenn noch nicht alle von ihnen bei Synästhetikern entdeckt werden konnten.
Die Ursache hierfür liegt zum einen an der noch sehr jungen Forschung, zum anderen daran, dass viele Menschen nichts von ihrer Synästhesie wissen. Sie gehen davon aus, dass jeder seine Umwelt auf dieselbe Weise erfährt. Die ungewöhnlichen Gefühle und Verbindungen werden als selbstverständlich beschrieben, da die eigene Welt nie anders erlebt wurde.

Nicht-Synästhetiker haben nur bis zu einem gewissen Grad die Möglichkeit synästhetische Empfindungen nachzuvollziehen. Das unwillkürliche, immer gleiche Empfinden bei diesen synästhetischen Erfahrungen bleibt ihnen verborgen. Der einzig mögliche Zugang zu der Perzeption* eines Synästhetikers ist nur unter Hinzunahme des Begriffs der Assoziation denkbar. Diese beiden Vorgänge können nicht gleichgesetzt werden, jedoch dem Verständnis dienlich sein. Jeder kann beispielsweise musikalische Wahrnehmungen mit Begriffen aus anderen Bereichen verknüpfen. Wir können über eine  Komposition aussagen, dass sie zu uns spricht, springt oder sich steigert. Derartige Gedankengänge sind für die meisten Menschen gut nachvollziehbar. Genau hier muss jedoch die Assoziation von der Synästhesie differenziert werden. Der Empfänger der Assoziation kann diese nur erleben, wenn er sich auf eine solche einlässt.
Der Synästhetiker hingegen hat keine Wahl. So wird die 6 immer rot, vertraut und feminin sein. Es entstehen untrennbare Einheiten, die nicht nur dann ablaufen, wenn über die Zahl gesprochen, sondern auch wenn nur an diese gedacht wird. Stehen auf einem Blatt schwarze Zahlen, werden sie dennoch, sobald sie gelesen und die Informationen im Gehirn verarbeitet werden, zu bunten Ziffern. Jeder Synästhetiker verbindet hierbei andere Farben und nicht nur diese bleiben über die Jahre erhalten, sondern auch die jeweiligen Nuancen. Ein Magentarot wäre genauso falsch wie Blau, da die 6 immer Weinrot sein muss.
Dass der Klang einer Trompete gelb und kantig erscheint, kann nur von einem Farbenhör-Synästhetiker, wie es zum Beispiel der Künstler Wassily Kandinsky war, nachempfunden werden. Ein Synästhetiker kann nämlich aufgrund seiner Veranlagung andere Synästhesiearten nicht nachvollziehen. Für eine Person, die Töne schmecken kann, und einen Nicht-Synästhetiker ist es gleichermaßen abstrus zu hören, dass jemand Grapheme personifiziert*.

Wir sehen Farben, hören Töne, riechen Gerüche, ertasten und empfinden.
Diese Vorgänge wirken auf uns, als seien sie unmittelbar und stünden im direkten Kontakt mit der einen, allgemeingültigen Wirklichkeit. Doch neuronale Signale werden von unserem Gehirn nach festgelegten Kriterien subjektiv bewertet und gedeutet. Somit kann unsere eigens durch die Sinne kreierte Welt als dynamisches Konstrukt des Gehirns angesehen werden. Die Hypothese, dass jedes Individuum in seiner eigenen Realität lebt, die es sich zuvor selbst erschaffen musste, kann durch die eigene undurchdringbare Isolation, welche damit vorausgesetzt wird, angsteinflößend erscheinen.
Durch die Erfahrungsberichte der Synästhetiker entsteht jedoch eine Art Praxis zu dieser Theorie, mit derer es uns leichter fallen kann, sich der Individualität der eigenen Wahrnehmung bewusst zu werden und somit vielleicht sogar Einblicke in konträre Weltbilder zu gewinnen.

Die Republik Irland, die den westlichsten Punkt Europas markiert, trägt ihren Beinamen mit Recht. Wer die größeren Städte verlässt und im Land reist, findet sich schnell in einer unwirklichen Welt wieder. Unberührte Natur, raue Berglandschaften und wilde Bäche in weiten Nationalparks prägen das Bild. Dazwischen vereinzelte Wohnhäuser, die die Frage aufkommen lassen, wen es dauerhaft an solche abgelegenen Orte verschlägt. Die Liebe zu ihrem Land, ihrer Kultur und Tradition prägen den Stolz der Iren. So findet man an Straßen und öffentlichen Gebäuden sowohl die Amtssprache Englisch als auch des Irish Gaelic. Letzteres ist fester Bestandteil des Lehrplans an den meisten staatlichen Schulen. Patriotisch sind die Iren nicht nur in punkto Kultur. Auch im Sport dominiert der auf Irland begrenzte Gaelic Football, eine Mischung aus Rugby und Soccer. Daneben steht das etwas bekanntere Hurling. Beide Sportarten werden in reinen Amateurligen gespielt, dennoch brechen die alljährlichen championship-finals alle Zuschauerrekorde. Die im restlichen Europa beliebte Fußball-Liga findet in Irland eher zweitrangig Beachtung, was mitunter auch an der eher geringeren Beteiligung an internationalen Wettbewerben liegen kann.

Ein Problem, mit welchem sich Irland seit mehreren Jahren konfrontiert sieht, ist der hohe Alkoholkonsum Jugendlicher. Im Zuge des Intoxicating Liquor Act 2008 führte die Regierung diesen Sommer nicht nur ein generelles nächtliches Verkaufsverbot von Alkohol ein, sondern erhöhte die Bußgelder für die illegale Abgabe an Jugendliche und das Betrinken in der Öffentlichkeit drastisch. In diesem Zuge soll ein verantwortungsbewussterer Umgang mit Alkohol gewährleistet werden. Auch die Verkehrssicherheit innerhalb des Landes wird stark debattiert. So hält Irland momentan einen traurigen Rekord: Neben Griechenland zählt es zu den Spitzenreitern in punkto Verkehrstoten innerhalb der EU. Eine Tatsache, die nicht zuletzt auf das mitunter unzulängliche Verkehrssystem, vor allem außerhalb der Großstädte, zurückzuführen ist.

Obwohl die wirtschaftliche Hochkonjunktur der irischen Republik inzwischen abflaut, sind die Lebenshaltungskosten im Vergleich zu Deutschland immens. So kann mitunter das Doppelte der Kosten hierzulande für Lebensmittel und Konsumgüter veranschlagt werden. Kurzurlaubern und Rucksacktouristen sei daher ein Carepaket aus der Heimat empfohlen, welches ohne Probleme im Koffer oder Rucksack transportiert und ins Land eingeführt werden kann.

Wer an Kultur und Natur seinen Gefallen gefunden hat, der sollte einen Aufenthalt in Irland nicht missen und sich die Zeit nehmen, Land und Leute zu erkunden. In jedem größeren Ort sind Unterkünfte vorhanden und die Gastfreundlichkeit der Iren macht jeden Aufenthalt, ob kurz oder lang, zu einem unvergesslichen Erlebnis.

Weitere Informationen findet ihr unter:
www.discoverireland.ie

17:00 Uhr: Hoch vom Sofa und ab in die Arbeitsklamotten. Schwarzes T-Shirt angezogen, Hawaiikette und Blinkis befestigt, Schminke ins Gesicht, das Lächeln nicht vergessen und ab in den Bus zum Stoppelmarkt. Es ist Samstag! Das bedeutet Stress pur und total betrunkene Gäste! Meine Lust schwindet schon als ich den Bus betrete. Alle sind in Feierlaune, nur ich muss arbeiten. Aber es hilft nichts…ans Geld denken, immer nur ans Geld denken, sage ich mir immer wieder.

18:00 Uhr: Los geht’s! Mein Arbeitsbereich ist die Cocktailbar. Jetzt beginnt der langweilige Teil. Die Bar muss aufgefüllt und geputzt werden.

19:00 Uhr: Gääääähnende Leere. An der Cocktailbar ist nichts los. Wir stehen uns die Beine in den Bauch und fangen aus Langeweile an, selbst gemixte Cocktail-Kreationen zu trinken. Man muss sich ja schließlich auf dem gleichen Level wie seine Gäste bewegen. 21:30 Uhr: Erste Gäste… Ich „prügel“ mich mit meiner Kollegin um die Bestellungen. Bitte! Gebt mir Arbeit! Der DJ macht sich langsam warm und wir essen noch schnell ein paar Käsebrote, um für die kommende Hungersnot vorbereitet zu sein.

23:30 Uhr: HILFE!!! Wo kommen auf einmal die ganzen Leute her??? Von der Langeweile in den totalen Stress. Jetzt heißt es nur noch: „Shaken bis der Arzt kommt!“ Die Musik dröhnt in den Ohren, die Erde bebt, die Gläser tanzen. Trotzdem haben wir Spaß an der Arbeit, die Leute sind gut drauf, und wir feiern hinter der Theke mit.

2:30 Uhr: „Wie bitte? Was möchten sie trinken?“ Versteh einer die Leute! Innerhalb von gut zwei Stunden sind die Gäste so betrunken, dass die Bestellungen kaum mehr zu verstehen sind. Da hilft nur noch mittrinken! Unsere Bäuche knurren um die Wette… Huunger! Hoffentlich haben wir bald Zeit für eine neue Ladung Käsebrote.

3:30 Uhr: Spätestens jetzt sind wir hinter der Bar Ansprechpartner für alle psychischen Problemchen von einsamen und gebrochenen Herzen bis hin zu Racheplänen für Exfreunde oder Exfreundinnen.

4:00 Uhr: Die Musik ist aus. ENDLICH!!! Langsam leert sich das Zelt. Nur noch wenige Gäste bestellen etwas. „Bitte!!! Fahrt doch alle nach Hause!“, denke ich und stelle mir mein warmes Bett vor. Ich will endlich liegen und meine Füße hochlegen.

5:00 Uhr: Der harte Kern ist immer noch da und ich fange schon an, mit meiner Kollegin die Cocktailbar wieder sauber zu machen.

6:00 Uhr: FEIERABEND! Das Zelt wird endlich dicht gemacht ,und die letzten Gäste gehen nach Hause.

6:30 Uhr: Endlich im Bett. Ich will nur noch schlafen…bis es morgen um 14:00 Uhr wieder losgeht. Puuuuh! Aber: …“ans Geld denken, immer nur ans Geld denken“, sage ich mir, noch bevor ich einschlafe.